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椅子狩りの夜明け

2009.02.18(17:22)

 眠りすぎて身体が死んでしまいそうだ、身体が痛く、脳みそが腐る、気持ちも腐る。学校に行き必要な書類をとってくるはずだったけれど行けなかった、間にあわなかった、自己嫌悪におーそーわーれーてー何もやる気がしない。
 一昨日にあたし「あなたは他人に興味がなさそうだ」というメールをいただいた、あたしはとてもひさしぶりに愉快な気持ちになった、そのときにあたしが抱いた感情を詩にしてヘリコプタのうえからせかいじゅうにばらまきたいくらいだった、世界がくだらない具合にひらけてあたしはパソコンのまえで笑いをかみころした、あたしは「僕は人間にも世界にも興味がないのです。何も思わないし何も感じない」とメールを送り、これはいったいなんだろうと思った。
 というメールを交わした当人に昨日会ってきた。3時に待ちあわせだったけれど余裕で30分以上遅刻する、車でおでかけしたのだけれど、あたしが知る唯一の道が警察車両によって余裕で封鎖されていた。その余波で生じる渋滞に巻きこまれ車が動かないうえにもう道がわからなくて死にたくなった、はじめてのひとにあうときにあたしはいつもちゃんと会えたためしがない、いったい、何をやっているんだろう。
 あたしはもしかしたら彼女に殴られるんじゃないかと、なんとなくそんなことを思いながら行ったのだけれどべつに殴られはしなかった。彼女と何の話をしたのかあまり覚えていない、作家になるために必要なものは猫と雨とコーヒーと煙草とあと何かひとつ(パスタでもタートルネックでもなかった気がする)必要だとかそんな話をしていた、あたしにはひとつもないのでがんばらなくてはいけない、「まずゲイになることから始めたほうがいい」と言われて断った。初対面にも関わらず彼女は眠いと言って眠りはじめた、そのままぐだぐだの話をする、「ほうれんそうがきいろだったら」という死ぬほどどうでもいい話題をふられ困惑する、「眠気を覚ます話をして」と言われて困惑する、あのときあたしは確かに彼女の言ったとおり彼女の髪をライターで燃やすべきだったのかもしれない、そうすれば、そこを越えることができたならば、あたしはきっと作家になれるのだろう。あたしは彼女こそが作家になるべきだと思った、でもだいたいの場合あたしがなるべきだと思う人はそこまで作家を志望していないように思える、そして作家にはよほど向かないあたしという人間は、それなりに作家を志望している。願いはいつもかなわない、とやはりあたしは彼女に言った。「あなたはにんげんにはカテゴライズできない」と彼女はあたしに言った(言わなかったけれどあたしは彼女をわりと普通の人だと思った)。
「普通の人間」、つまり「文学がなくても平気でいられる人間」になりたい、というのは妥協案だ。あたしはそう言うけれどそうじゃない。過剰な感情がろくでもないものだと理論的にもわかるけれどそうじゃない。そうではないのだ。
 あたしは考えたことではなくて感じたことを書きたい。あたしは最近ずっとそう言っている、「頭がおかしくなりたい」も「日常はいつも貴い」もおんなじことをなのだ。
 このことは絶対書きたくないと思いながら書いた。書きたくないのも書きたいのも同じなのだ。書いてはまずかったかもしれない。あとで消すかもしれない。もしかしたら彼女に迷惑が、かかるのかもしれない。




コメント
彼女はこれを見て戸惑いを覚えています。まさか書かれるなんて思わなかったみたいです。
彼女は確かに文学がなくても生きていける普通の人です。でも作家にはなれません。だって彼女は珈琲がやっぱり飲めないのです。
髪は燃やすべきでしたね。でも髪を燃やしても、寝続けます。彼女はそういう人です。
【2009/02/18 19:46】 | 紅姫 #KVSV0Bf2 | [edit]
彼も書いているあいだだいぶとまどっていました。最初は「意地でも書くか」と思っていたみたいですが、なんだか、気が変わったみたいです。

「彼女は普通の人だと思った」と彼は書きました。でも、その文脈の「普通の人」とそのあとに書いた「文学がなくても生きていける」という意味での「普通の人」はちょっと違うみたいです。どう違うのかは、誰にもわかりません。

誰がなんと言おうと、けっきょく彼は髪を燃やさないのです。そういう人みたいです。
【2009/02/19 15:03】 | 桜井晴也 #oSfzfPCQ | [edit]
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